Рассомахи |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Среди камней и бочек пива
Живёт весёлый наш народ
Мы всех умней, мы всех красивей
И мир нас орками зовёт
Когда выходим на рать мы биться
Кольчуги-латы не берём
Уж коль победа у нас случится
Всё у врага мы отберём
Опять же, если беда случилась
И враг числом нас превзошёл
Скажу, как орк, бывавший в деле
Бежать удобней нагишом
Среди камней и бочек пива
Живёт весёлый наш народ
Мы всех умней, мы всех красивей
И мир нас орками зовёт
Скажу, как орк, бывавший в деле
Бежать удобней нагишом
зачёт
На мотив песни "Осень" (ДДТ)
Что такое эльфы - это мясо,
Рубленое мясо под ногами!
Мозги эльфов чавкают у нас под сапогами,
Эльфы, я убью вас всех и сразу!
Припев:
Эльфов в клочья будем рубить!
Эльфы, вам нас не победить!
В море крови тонет печаль,
Эльфы, как мне вас жаль!!!
Стырили у эльфов сильмариллы -
Эльфы сразу потеряли силу,
И теперь колотим их об камни черепами,
Штабелями валим их в могилу!
Припев.
Что такое эльфы - это поле,
Полностью засыпано костями.
Лакомятся орки раздобытыми ушами,
Пленные вдали орут от боли.
Орки обожрались уж трофейными ушами,
Эльфы, не видать вам больше воли!
Припев.
Припев2:
Пленным будем резать носы -
Вдоволь будет у нас колбасы,
Долго будем мы пировать.
Эльфы, так вашу мать!!!!!
допился человеГ
Заметки корректора
«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»
«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»
» - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»
«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»
» - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»
» - Гарри, он взаде!»
» - Ты ввел ему цель дела?»
» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»
» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»
«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»
«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»
» - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»
«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»
» - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»
«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »
«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»
«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»
«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»
«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»
«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›»
» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›»
«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»
» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»
«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»
» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»
«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»
» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»
» Рон зевнул и подавился.»
» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»
«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»
«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»
» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»
» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»
«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»
«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»
» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›»
«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›»
«Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›»
«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »
«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»
«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»
«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»
«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»
«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›»
«Гаррь ‹Это его так ласково назвали›»
«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›»
«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›»
«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»
«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»
«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»
» - Хедвиг, где ты был?»
«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»
«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»
«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»
«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»
«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»
«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»
«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›»
» - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»
» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»
«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»
«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»
«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»
«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»
«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»
»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»
«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»
«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»
»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»
«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»
» - Кто здесь?!
- Это я здесь.»
«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»
«Букля чистило перья, но они не отмывались»
«Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли ‹редкий вид - «летающий Поттер»›»
«Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья ‹Чего не ноги-то...›»
«День ходил к вечеру, но солнце еще вставало ‹Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза›»
«Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки»
«АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. ‹Зоофилизм...›»
«Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.»
«Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. ‹Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...©›»
«Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут.‹Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая...›»
«Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить»
«Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.»
«Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри ‹разумеется про птичье яйцо речь идет›»
«Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу»
«Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. ‹Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.›»
«Молль ‹Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где «Гаррь»›»
» - Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! ‹Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...›»
«В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. ‹Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...›»
«Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. ‹Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние›»
«Букля взлетела но на третий раз все таки села»
«Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. ‹На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию›»
«Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. ‹Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно...›»
«Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. ‹Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...›»
» - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»
«Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.»
«Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.»
«Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права. ‹Вот так изнасилования и происходят...›»
«Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»
«У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.»
«Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.»
мдааа , уж сколько я всяких книг перечетал и поведал в них те ещё опечатки, но вот такого... улыбнуло
- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю 
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!
... Сцуко.
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц/любовников? Нет, НЕ ЗНАЕТЕ! Запароленные документы - это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век! Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач придумать нельзя
Взял тут у друга Builder C++ на двух болванках, открываю коробочку, вижу надпись маркером "Borland Builder 6, disk 1" на одной болванке...
Вставляю етот самый "disk 1", там какая-то лажа. Ищу, где же тут install.exe?!
Смотрю на второй диск в коробке... И тут до меня доходит, что болванки-то я взял у настоящего программера... Надпись на другом диске - "Borland Builder, disk 0"...
жаль что в коробочке было лишь два диска, а не три, четыре 
Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).
По радио реклама компов с двухядерными процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание...
Секретарша:
- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать...
Я ПЛАКАЛЬ
Неудачный День.
День у Саши, курсанта третьего курса Калининградского высшего морского училища, не задался с самого утра. Все валилось из рук. Ничего глобального: то четыре карандаша подряд сломались, то сосед по кубрику по ошибке выкурил все сашины сигареты... В общем, все по мелочам. Но к пяти часам вечера этих мелочей накопилось достаточно, чтобы Саша впал в перманентное раздражение. А в шесть часов - защита курсового по ДМ (деталям машин). Саша собрал все чертежи, скатал их в рулон, запихал в тубус и отправился в учебный корпус, по пути оборвав хлястик шинели об дверную ручку.
Противный прибалтийский февраль. Недавно был мороз, а потом - оттепель. На тротуарах - лед и лужи. Скользко и мокро. И в ста метрах от учебного корпуса сашины ноги разъехались, и он шлепнулся кормой в лужу. Хуже всего было то, что при падении тубус с чертежами вырвался из рук и ушел в свободный полет. Саша завороженно смотрел, как тубус хряпается об лед, с него слетает крышка и он неудержимо скользит к луже... и останавливается в сантиметре от грязной воды. Не успел Саша перевести дух, как рядом с ним шлепнулся, подскользнувшись, курсант-одногруппник Миша и задел сашин тубус ногой.
- Бульк, - сказал тубус и начал срочное погружение.
- Ииёёё! - заорал Саша, прыгнул Мишке на спину и схватил тубус за донышко.
Репутация чертежей была безнадежно подмочена. Но выхода не было, и Саша поплелся на защиту, думая про себя: "Не мой сегодня день... нет, не мой". Рядом семенил Мишка и утешающе бормотал:
- Я сегодня попозже к тебе зайду... Пива принесу.
- Не сегодня, Миха. Я сегодня тебя вряд ли захочу увидеть.
- Ну, завтра зайду. Не обижайся, я же не специально...
Доцент кафедры инженерной механики Петухов с сомнением выслушивал жалкие оправдания курсанта и с неудовольствием смотрел, как под курсантом натекает небольшая лужа. Сашина репутация на этой кафедре была несколько сомнительна после того, как он сдал чертеж какого-то агрегата с нанесенной на квадратный фланец резьбой. Остальные курсанты (кроме Миши) слушали сашины оправдания с удовольствием и в открытую радовались некоторому разнообразию в скучном процессе защиты курсовых по ДМ.
- Все равно... Покажите ваши чертежи, - пресек дальнейшую волокиту Петухов.
Саша открыл тубус, пролив немного воды под преподавательский стол. Чертежи намокли и разбухли. Саше пришлось применить грубую физическую силу. Чертежи подчинились и стали вылезть. С трудом. По кусочкам. По очень маленьким кусочкам. Можно даже сказать, по клочкам. Аудитория веселилась. Доцент ржал в голос. Наконец, Петухов решил, что объем бумажных клочков на его столе соответствует необходимому минимуму и обессиленно махнул рукой:
- Довольно... Удовля... удобле... Трояка хватит?
И тут Сашу замкнуло:
- Андрей Николаевич, это несправедливо! Вы ведь даже еще не просмотрели всех моих чертежей, - и Саша протянул доценту еще горсть смятых мокрых клочков.
Петухов от неожиданности хлопнул ладонью по груде подсохших бумажных кусочков, лежавших перед ним на столе. Лоскутки чертежей взмыли в воздух и, медленно кружась, стали опускаться на пол. Аудитория взорвалась.
Петухов всхлипывал:
- Убе... Уберите его от меня! Четыре! Четыре, и чтобы я тебя больше здесь не видел!
Саша схватил тубус и выскочил из класса, хлопнув дверью. И тут по нелепому совпадению во всем учебном корпусе погас свет: пробки вылетели. В классе в истерике бились как курсанты, так и преподаватель. Саша в кромешной темноте несся вниз по трапу со скоростью два этажа в секунду. И вдруг на него кто-то с сопением упал и стал цепляться за ремень, пытаясь подняться. Сашины нервы не выдержали:
- Ты!!! Нетрадиционно воспитанное животное! Не смей меня трогать! Щас как дам больно!
И Саша, вспомнив армейские занятия по рукопашному бою, нанес удар краем тубуса во что-то мягкое, а потом штыковым ударом пригвоздил неизвестного тубусом к стене. Внезапно зажегся свет. Со стены на Сашу с изумлением взирал начальник строевого отдела. Саша опустил свое оружие и капитан второго ранга сполз на ступеньку.
У Саши подогнулись ноги и он сел рядом. Несколько секунд они молча смотрели друг на друга; наконец, Саша шепотом спросил:
- Разрешите идти, тащ второго ранга?
- Идите, - тоже шепотом ответил начальник строевого отдела.
И они расползлись.
В этот вечер общага судомехов гудела. Небывалое дело: на защите курсового по ДМ не было ни одной двойки. Доцент Петухов ставил тройки всем желающим. Предъявившие чертежи получали четыре. Для пятерки Петухов требовал защиты, но смелых не нашлось. Вечером каждый курсант считал своим долгом зайти в кубрик к Саше и выпить вместе. К десяти вечера Саша не выдержал, запер дверь изнутри и продолжал пить в компании курсантов Вовки и Сереги. На стук в дверь он всех посылал в деканат. Вове и Сергею Саша обьяснил:
- Не мой сегодня день. Нет, не мой. А он, день этот, еще не закончился. Сейчас ротный придет... Или декан, например.
Постепенно рота успокаивалась. В сашином кубрике вторая бутылка под четвертинку кислого черного хлеба подходила к концу, когда в дверь кто-то тяжело забарабанил. Крепко так, ногами.
- Дежурный по училищу, наверное... - меланхолично заметил Саша и поплелся открывать, в то время как Вовчик и Серега торопливо прятали улики.
Саша распахнул дверь. На пороге стоял курсант Мишка с двумя трехлитровыми банками пива и улыбался во весь рот.
Саша машинально посмотрел на часы. 12:02. Неудачный день закончился, начинались новые сутки.
ыхых, забавно штыковым ударом пригвоздить кого-нибудь к стене тубусом очень и очень жестоко
нарыл тут в папочке (полезно иногда перерывать содержимое оных )
Нервный не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает...
10 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
* * *
Говорят, был случай такой в Вильнюсе... Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Всё с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком -- сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чём не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
- Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет...
Кладёт трубку и сидит как ни в чём не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора", и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню всё "до звезды", сидит по-прежнему. И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит... Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе -- дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет.
- Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется.
Реакцию "зрителей" описывать без надобности.
Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т.д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, вот пятница тебе у нас не понравится.
Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут... и будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
Обнаружена ошибка!
Возможные действия:
Hажмите любую клавишу
для продолжения, или
Hажмите CTRL+ALT+DEL
для пересотворения мира,
в этом случае все живое
на земле будет уничтожено...
Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты...
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя - кто?
- Коммерсант...
- А что он продает?
- Вазы...
- Хрустальные?
- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...
Теща - это же... это мать её!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
Ранная весна, дача, семья на огороде. Еще сыро, но все уже копаются, закладывая основу будущего урожая. В общем - все как обычно, если не считать того, что у тещи на голове одета стальная армейская каска... Сосед интересуется:
- Слыш, Серега, а чего это у тебя теща в каске?
- Дык, чтож мне - каждый раз к забору идти, лопату от земли обивать...
В буфете:
- Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками?
Официант:
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол на который его роняли!
Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык...
БАЯН! В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них...
- Почему эти милые блондинки пытались встать на одну ногу?
- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу. В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
- Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
- Через 73 года.
- Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
- Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
- Через 45 лет.
- Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
- Боже! Когда в России будет райская жизнь?
- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал...
Зовет директор к себе программистов и сисадмина:
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю всех на хрен!
- ???
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
- Я не удалял...
Программисты:
- Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Смотрите! Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто УДАЛИЛ мне доступ?!
Чувак устраивается на работу, проходит собеседование:
Работодатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент:
- !?!?!?
Работодатель:
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...
Работодатель:
- И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент:
- (не выдержав) Пи$дите?!
Работодатель:
- (Чинно) Ты первый начал.
Снято с форума:
- Мышеловка есть у кавонить?
- Проголодалсо?
- Блин, вы сговорились штоле все? =(
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого особенного?..
Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвалась пехотная мина и осколаками мне оторвало оба яйца!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - говорит ветеран, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во-сколько приходят все остальные?
Босс:
- Никаких послаблений, просто все приходят в 8 утра и до десяти сидят и чешут яйца, не зная, что делать.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там - Лас-Вегас!
Баян... Закрытый гарнизон. Лето. Жара. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям:
- Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну.
Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит нач.штаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит:
- Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим!
20.00... Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами:
- Отделение! За мной! - и исчезает...
- Классно иПется! - томно потягиваясь говорит дочка.
- Это все х#ня, ты смотри, как службу поставил! - вылезая из-под дивана, говорит папаша.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.... Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
Низшая математика
Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?
Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос: Кто из них негр?
Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет свободнее, чище и меньше раздолбана.
Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием хотя бы примерного месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
В споре нескольких мужиков обычно прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
1-й курс некоего ВУЗа сдавал начерталку злому преподу. Студенты налили в графин чего-то крепкого и поставили его на стол. Середина экзамена, препод наливает в стакан содержимое графина, залпом выпивает, краснеет, изменяется в лице и убегает. Перепуганный народ наливает в графин воду. Минут через 20 входит препод. С закуской. Наливает, выпивает, снова изменяется в лице...... В общем, экзамен сдал 1 человек из всей группы...
Если 32 стопки - это норма, то 32 нормы - это белочка...
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот же врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей-слесарем идти придется, - говорит убощица, дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки... Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит... В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!!
* * *
Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"
Звонит другой Юзверь и говорит :
- программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу"
- я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться...
Пол часа выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю :
- А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну там же написано "любую" , вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке...
- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что,так хорошо было?
- Нет,в капусте нашли.
-Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
-Частично и мне.
-?
-Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.
про мужика в аду прочел и вспомнил анекдот:
Студент помер, попал в Ад, встречает его черт и спрашивает: "Дарова, выбирай в какой Ад пойдешь, Обычный или Студенческий? Студент подумал, говорит в Обычный.
Первый день в обычном аде - вино, девушки, наркота, все бы хорошо но в конце дня пришел чёрт с молотком и забил ему гвоздь в жопу =(
На следующий день тоже самое - в конце дня пришел черт и забил гвоздь в жопу, студент призадумался....
Прошла неделя и каждый день по гвоздю в жопу. Студент говорит черту: "не, ну его Обычный Ад, хочу в Студенческий!"
Первый день в студенческом Аде - вино еще слаще, девушке роскошнее, наркота на высоте, день подошел к концу а черта как не бывало! Прошел месяц - черта не видать, студент и думать про него забыл.
Спустя полгода приходит черт с молотком и ведром гвоздей и говорит: "Сессия, студент, сессия!"
ЫЫЫЫЫЫ
Стихи для математиков
Просто прочитайте вслух числа, и вы всё поймёте:
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
да сессия васчь очень жестокая
о, Биг! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
а мы уж думали и ты не ходишь на форум
а вот и фиг та там))) я сайт аж запомнил))) ни куда я не денусь от сюда
молодца
Срывается алтпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит: рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник...
кудесник просто скилы новые не прокачал, запамятовал
ну да. начинающий кудесник учится на ошибках
меня пробил смех
обьявление в колхозе!в нашем районе приземлился неопознаный летающий обьект..
из него вышли маленькие зелёненькие инопланетяне с большими красными круглыми глазами!
.... кто увидит: не бить...не поить.. но входить в контакт! проходит три дня колхозник:
иван федорович косит траву...вдруг смотрит лес...около леса сидит маленький зелёненький
с красными глазами..он понимает что бить и поить его нельзя! и начинает входить в контакт!
и говорит: я - косарь... в руках - коса... кошу...! братан сидит и смотрит...он ему опять
обьясняет...Я!-кааасарь! в руках - коооса! коошуу... он сидит на месте ... он опять
обьясняет: Я!!! косарь БЛЯ! в руках КОСА НАХ! Кошу ёпт! маленький зелёненький с красными
глазами отвечает: Лес!(показывая пальцем на лес)... лесник(показывая пальцем на себя)...
СРУ БЛЯ!
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наеб...еш?
- "конечно"
- А тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО...
Пришел мужик на озеро порыбачить. Время позднее, ночь, ничего не видно, тока поплавок.
Вдруг слышит крик в озере, в далеке: "Пошел на**й!" Ну мужику весело стало, усмехнулся,
сидит дальше рыбачит, вруг, крик уже ближе: "Пошел на**й!". Мужик улибнулся.
Через некоторое время опять крик, только уже совсем недалеко: "Пошел на**й!".
Мужику стало немного стремно. Сидит дальше, вдруг слышит звук, смотрит на озеро,
а там плвет мужик в тазике и ложками гребет. Мужик засмеялся, и говорит ему:
- Ты бы еще вилки взял!
- Пошел на**й!
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!
Пап, а пап, а дай мне денег!? Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон,
у мамы возьми!!! А она не спалит???Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском - переполох,
все бегают кричат:
- Кто бросил валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт?
Американцы видят всё это и говорят:
- Да-а, у нас в Америке такого нет...
- Да нет больше вашей Америки!! Кто бросил валенок на пульт?!
Пьяный радист принимает сообщение от генерала:
Р. – Я вас не слышу!!! Повторяю я вас не слышу!!! Говорю по буквам Наталья, Ирина,
Харитон, Ульяна, Яково!!!Не слышу!!!
Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?
ыхых
особо проперло про обезяну и ментов "а накуя вы там закрылись? О_О"
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
менты жгут когда бухие
они и трезвые отжигают не слабо, есть у мну товарисчь правдо из бывших ментов, дык он как начнёт байки тровить про жизнь свою не лёгкую постовую так хоть стой хоть падай, за смену наслушаешься, так челюсть от вечной улыбки и смеха сводить начинает
Двое встречаются. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А вот русскую кухню надо не запивать, а закусывать!
Из газеты.
... Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести...
Блондинка приходит в парикмахерскую и просит ей сделать новую причёску. Всё бы хорошо, но у ней на голове наушники. Парикмахер ей говорит снять наушники, но блондинка говорит, что не может по каким-то там причинам. Хорошо, парикмахер начинает своё дело, но через какое-то время он её снова просит снять наушники, так как ему они мешают нормально работать. Блондинка опять не соглашается и ссылается на какие-то свои, интимные причины. Парикмахер продолжает своё дело, но в конце концов разозлившись, сдирает наушники с блондинки и заканчивает причёску. Через 30 секунд блондинка падает замертво. Бедный парикмахер в полной растерянности поднимает наушники и слушает:
- Вдохнуть, выдохнуть, вдохнуть, выдохнуть.........
Новость дня:
В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный трындец...
Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "За чем?"