ЫЫЫЫЫЫЫ крафт сука хитрый не разгодаешь не скрафтицо эм чего сам написал не наю) там вроде по несколько часов надо стоять на шахте чтоб $ хорошие срубить)) скинь сайт я там клиент скачаю и тож попробую сыграть)

Отредактировано bigbredan (2007-08-31 21:45:46)

Эм...кто ты

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы "Ы" 

ыыыыыыыыыыыыыыы надо поискать) а помоему все так сохраняют)

ыы сильно но по другому ни как вродь не напишешь

Уба!
ЫЫЫЫЫЫЫЫ
тема нужна для разговора!
эм... как погода?!

к вопросу о программах для работы с видео, сам её не пробовал так что не взыщите

Вышел очередной релиз популярной утилиты для работы с видео. Это - бесплатный и очень удобный инструмент для редактирования цифрового видео. С помощью этой программы можно разрезать и склеивать видеофайлы, а также накладывать на изображение дополнительные фильтры. Одно из достоинств Virtual Dub - возможность резки и склейки видеофайлов без повторной компрессии, а значит, без потери качества. В последней версии добавлена поддержка drag-and-drop в HEX редактор, улучшена работа модуля захвата, добавлено отображение информации для отладки.

Разработчик: Avery Lee
Распространяется: бесплатно
Операционная система: Windows All
Размер 1 Мб
Скачать можно отсюда. http://virtualdub.sourceforge.net/

Закон Ома

После команды: «Отбой» в роте начиналась полуночная жизнь, недолго, на часик, не более, но достаточно активная. Если на первом курсе мы, измотавшись за день, бездыханными телами падали в койки и забывались в полуобморочном сне, то в последующем - на старших курсах - перед тем, как заснуть, у нас появлялось законное желание попить чайку, послушать радио или магнитофон, почитать книжечку, расписать преферанс. Воинская дисциплина и боеготовность страны от этого не очень пострадает, а нам какая-никакая отдушина. Ностальгия по нормальной жизни, знаете ли.
А для реализации этих нехитрых изысков, особенно, после выключения освещения в спальном помещении, требовался источник электрического питания. Батарейки не годились по причине малого ресурса. Несмотря на то, что их нагревали, варили, кипятили, били молотком с целью продлить им жизненный цикл, но все равно, батарейки катастрофически быстро разряжались, а покупать новые было накладно. Да и тратить увольнение в город на поиск элементов питания - моветон. Есть более интересные и полезные занятия, в которые можно с удовольствием углубиться, оказавшись на кратковременной свободе.
Для удовлетворения наших ночных скромных потребностей требовался более надежный источник бесперебойного электрического питания, чем банальные батарейки.
Учитывая, что в спальное помещения электропроводка изначально не была проведена в целях пожаробезопасности, то в принципе, задача была не очень сложная. А именно: достать подходящих проводов нужного сечения и длины, прицепиться к действующей розетке, оторвать плинтус, протащить под ним провода до своей кровати, просверлить в плинтусе две дырочки, подходящие по размеру с электрической вилкой, подвести к ним провода и секретная розетка готова. Один нюанс - во время проведения активной фазы половой жизни елозить мокрой тряпкой в районе плинтуса следовало с большой осторожностью, дабы не познать на себе всю великую и страшную силу электричества. Вот, в принципе, и все, а дальше - сплошные удобства и научно-технический комфорт.
Втыкай в плинтус вилку, и нет проблем - слушай себе магнитофон. Чайку? Пожалуйста, подключаем бурбулятор и опускаем его в банку с водой. Пару минут - и чай готов. Кофе, какао?! Да, ради бога! Пейте на здоровье, не обожгитесь. Бурбулятор - это сила, прогресс, техническая революция, наука на службе у благодарного человечества.
Вы не знаете, что такое бурбулятор?! Нет проблем, объясняю. Так как все виды нагревательных приборов в армии строго запрещены и безжалостно отбирались офицерами, то мы спонтанно изобрели два вида доступных к производству кипятильников из подручных и абсолютно доступных материалов. И назвали их абсолютно незатейливо - «Бурбулятор». Почему «бурбулятор»? Все элементарно. Потому что вода под их воздействием, не просто кипела и бурлила, она практически стремилась выпрыгнуть из банки. Процесс кипячения был стремителен и очень бурный. Итак.
Модель N1: берутся два лезвия типа «Нева» от безопасной бритвы старого образца, между ними прокладываются две спички без серных головок (сера - яд, странно конечно, но привычные ко всякой гадости курсантские желудки почему-то плохо переваривают серу - проверено опытным путем). Все это перевязывается ниткой, а к каждому из лезвий прикрепляется зачищенный от изоляции провод, ведущий к электрической вилке. Эта незамысловатая конструкция опускается в банку с водой, вилка втыкается в розетку и через одну минуту закипает литр воды. К явным недостаткам данной конструкции относится недолговечность - малый ресурс, так сказать. Лезвия быстро прогорают и разлагаются в труху, особенно в месте контактов с проводами.
Модель N2: (долговечный вариант): берутся две подковки от армейских сапог, а дальше смотри описание модели N1. Этим вариантом конструкции бурбулятора мы кипятили большие объемы водички - 3, 5, 10 литров. Когда включали кипятильник в сеть, в казарме просаживалось напряжение в розетках. Сам бурбулятор страшно гудел и подпрыгивал в емкости с водой. Было видно, как между подковками в толще воды светится синяя электрическая дуга. Из курса физики и химии мы знали, что при пропускании электричества через воду происходит процесс ее разложения на кислород и водород. В воздухе казармы явно чувствовался озон.
Вот так мы укрощали электричество и приучали его приносить пользу и служить на радость людям. Когда мы были на 3-м курсе обучения, в гости к Лелику забрел его землячек - киевлянин, который учился на первом курсе. Лелик как радушный хозяин решил угостить дорогого гостя, который пребывал в состоянии искреннего поросячьего восторга и удивления, наблюдая за относительно разнузданной и вольготной жизнью курсантов 3-го курса.
Худосочный (а кто из нас на первом курсе был толстым), гремящий мослами «минус» (у первокурсников всего одна нашивка-курсовка на левом плече под шевроном) изумленно хлопал глазами, наблюдая как Витя Копыто открыто и никого не таясь, надевает яркие пижонские плавки вместо армейских необъятных трусняков семейной модели. А затем щедро поливает одеколоном финский спортивный костюм, готовясь к очередному самовольному (несанкционированному) посещению женского студенческого общежития. Для первокурсника эти действия Вити были за гранью самых дерзких мечтаний.
Вообще-то, если честно, на 45-е отделение было любо-дорого посмотреть. Серега Филин и Андрюха Яровой, сидя на кровати Олеся, играли в нарды и попивали какао, тонкий батон сырокопченой колбасы они макали в открытую банку сгущенки и поочередно откусывали от него по объемному кусочку. Олесь Потыну, высунув от усердия кончик языка, старательно записывал очередной анекдот про молдаван, воспроизводимый Жекой Ящиковым, который тоже активно прикладывался к колбаске и сгущенке. Валера Гнедовский сидел на тумбочке и вертел в руках общественный портативный магнитофон «Весна-202», который забойно пел про какого-то Луи-Луи голосами Дитера Болена и Томаса Андерса.
Первокурсник заинтересовался приятной мелодией, но постеснялся обратиться к сержанту Гнедовскому и спросил Лелика.
- А что за группа поет? Музыка занятная, как называется? Буду дома в отпуске, обязательно записи достану.
Лелик прислушался к мелодии, закатил глазки, перебирая варианты возможного ответа, и выдал следующее.
- А, ерунда всякая! Это «Morden telkin», что в переводе с английского означает «Лицо женщины». Хотя, если честно, странновато, вроде два парня горло дерут, причем тут «Морда телки»? Может педики, раз такое название. Один в красных штанах и волосы длинные, как у моей подружки в Киеве. Точняк голубок, по глазам видно. А другой - блондин загорелый, еще все почему-то говорят, что он очень болен. Чем болен, не знаю, наверное, все же педерастией, не иначе. А, хрен с ними! Давай, я тебя чайком угощу, с вишневым вареньем. Знатное варенье, и сальце где-то завалялось. Есть хочешь? В сальЦЕ очень много витамина «ЦЕ», а он, поверь мне на слово, полезная штукенция. Будешь сальце, домашнее, киевское?
В принципе, Лелик мог бы и не спрашивать. Забыл, наверное, как на первом курсе сам ходил вечно голодный. Парнишка инстинктивно сглотнул слюну и утвердительно кивнул головой. Лелик вытащил из тумбочки банку с водой, опустил туда бурбулятор модель N 1, воткнул вилку в плинтус (в розетку) и пошел спросить у ребят хлеба под сальце для землячка.
А землячок, тем временем, с изумлением наблюдал, как воткнутый в деревянный плинтус провод снабжает кипятильник электроэнергией. Все законы физики, которые он изучал в курсе средней школе, опровергались прямо на его глазах. Вода быстро нагрелась и закипела. «Минус» открыл рот и в крайнем изумлении выпучил глаза.
Лелик вскоре вернулся с четвертинкой буханки черного хлеба, оценивающе посмотрел на кипящую воду и вытащил вилку бурбулятора из плинтуса. Затем, он засыпал в банку с кипятком заварку цейлонского чая и накрыл ее горлышко конспектом по пилотажно-навигационным комплексам самолета Ил-76. Протягивая земляку начатую банку вишневого варенья и огромный бутерброд с толстенным как кирпич куском сала, Лелик заметил, что парень смотрит на него как-то не так - необычно как-то, неестественно. Лелик решил, что первокурсник недоволен размером кусочка сала (грамм 300, не меньше) и добродушно начал оправдываться.
- Что не так? Сала мало? Извини зёма, подъели, однако копченое, сам понимаешь, во рту тает. Налетели наши проглодиты или троглодиты, хрен редьки не толще, 12 кг. сала влёт сожрали. Так что, давай зёма, наваливайся, пока есть, что есть.
- Лелик! А это как?
- Что как?
- Вода кипит как?
- Ну блин, ты тундра! Во вопросы. Как, как?! Буль-буль, буль-буль! Ну, как-то так! А что, сам не видишь или не слышишь? Не позорь меня, зёма. Ты же медкомиссию проходил, на тесты психолога отвечал. И не знаешь, как вода кипит?! Не говори никому! Засмеют.
- Лелик! Ты не понял! Я окончил физико-математическую школу и очень хорошо знаю электротехнику в целом и закон Ома в частности. Типа сила тока пропорциональна напряжению и обратно пропорциональна сопротивлению. Все просто и в тоже время гениально. Но! Дерево ток не проводит, у него кошмарное сопротивление! Дерево - изолятор! Оно электромагнитные волны не генерирует, электроэнергию не вырабатывает! Кипятильник работать не должен! Не должен, понимаешь?! Это против всех законов физики! Физика - царица наук! А ты опроверг физику! Это фантастика! Переворот в науке! Новая эпоха в энергетике!
- Так! Зема, остынь! Не сходи с ума. С чего ты взял, что я там чего опроверг? Ты говори нормально, ни хрена тебя не понять. Бубнишь бред законченный! Ты по-русски скажи, чтобы я тебя понял.
- Лёля! Ты же вставил розетку в плинтус, а он из дерева. Плинтус из дерева. А дерево ток не проводит. Дерево - изолятор. Ток вырабатывает генератор, и он, ток то есть, бежит по проводам. Провода из металла, а не из дерева! Плинтус - это дерево! Изолятор!
- Вот блин! Ботаник! Переучился брат. Ты - дерево! Фу, я аж перепугался, думал у тебя шифер треснул и крыша отъехала. Ну ты даешь! М-да, тихо шифером шурша, едет крыша не спеша! Ха-ха! Расслабься, а то придется тебя наволочкой ловить, простынями вязать и в «дурку» везти. Все гораздо проще, чем ты сейчас наплел, розетка там... в этом... как его... в плинтусе. Понял?! Потайная розетка, дружище. А под плинтусом провод. Провод - эта такая веревочка, но из меди, а сверху пластик. Пластик - это изоляция такая, она ток типа не проводит. Ну или почти не проводит... Понял, деточка?!
- Да ты что?! Ух ты, здорово! Расскажи, как сделать такую же!
Лелик не был готов на роль великого мага и чародея, поправшего все законы материалистического мира и, не мудрствуя лукаво, посвятил своего земляка в секрет протягивания потайной электрической линии. Тот внимательно слушал и восторженно жевал гигантский бутерброд, запивая чаем с вишневым вареньем. Когда бутер был доеден, чай выпит, а варенья в банке осталось лишь тонкой пленкой на стенках, приблизилось время вечерней поверки, и первокурсник поспешил откланяться.
На прощанье радушный Лелик подарил дорогому земляку моток медного провода, проводил его до выхода из казармы и предложил заходить на досуге, обещая подкормить в меру сил и возможности.
Спустя пару дней курсантская почта принесла странные и весьма тревожные известия. Ночью на первом курсе произошло ужасное ЧП (чрезвычайное происшествие). Есть пострадавший, которого срочно эвакуировали в гарнизонный госпиталь по «Скорой помощи». Подробности данного происшествия были следующими: некий курсант-недоумок решил провести к своей кровати личную электрическую линию. Прошлой ночью после команды: «Отбой» он скрытно подсоединился к розетке в центральном коридоре, оторвал плинтус, протянул под ним провод до своей койки. Проковырял гвоздем два отверстия в плинтусе под электрическую вилку и решил подвести к этим отверстиям контактные провода.
Так как провода были в изоляции, а из инструментов у парня был только ржавый гвоздь, гантели из спортивного уголка, сломанная отвертка и зубы, то для снятия изоляции с провода, парень не придумал ничего лучшего, как засунуть провода в рот, стиснуть зубы и стянуть пластик. А так как провода уже были подсоединены к действующей розетке в 220 вольт, то в строгом соответствии с законом великого физика Ома, сила тока, которая создала электрическую дугу на языке первокурсника, была обратно пропорциональна сопротивлению слюны на этом самом языке. Итак, все до последнего из 220 вольт (Вольта - кстати, тоже не менее известный и великий физик) разрядились на влажном и розовом языке ночного электромонтера.
В результате образовавшаяся электрическая дуга так долбанула этого горе-электрика, что он потерял сознание, а его язык мгновенно разбух до такой величины, что вывалился изо рта и болтался на груди как манишка или галстук, кому как нравиться.
Вызванный сразу по телефону дежурный офицер по училищу, прибежавший на место ЧП, увидев бессознательное чудовище с огромным языком на груди, чуть не получил инфаркт. У седого полковника подкосились ноги, и он долго не мог дать внятных приказаний и распоряжений для столпившихся вокруг места происшествия курсантов. Общими усилиями парня привели в чувство, но засунуть его язык обратно ему в рот так и не смогли. Не помещался он там и все тут.
Полковник вызвал медиков из города, так как дежурная медсестра, быстренько прилетевшая на вызов из медсанчасти училища, сама была в ступоре от увиденного. С такими вундеркиндами она еще не сталкивалась. Ну не знала 20-летняя девушка, что ей делать, хоть плачь. Реветь и ахать у нее получилось очень даже неплохо.
В результате пострадавшего первокурсника увезла «скорая помощь», и сейчас он больнице, жизнь его вне опасности, и врачи сломали не одну умную голову, думая, как снять обширный отек с языка этого бедолаги, чтобы засунуть его обратно в рот хозяина. И будет ли этот чудо-хозяин вообще когда-нибудь разговаривать, еще вопрос.
Услышав эту историю во время обеда в курсантской столовой, мы дружно заржали, комментируя идиотизм и саму абсурдность данной ситуации. Женька Ящиков высказался так:
- Понаберут кретинов, физику с электротехникой не учат, прикинь, если ему язык так и не вправят. Во блин, хамелеон получится. Зато зимой шарф надевать не надо и на галстуках сэкономит. Шизоид, двоечник, дебилина. Естественный отбор - великая штука, в природе он бы не выжил.
Вдруг табуретка с грохотом полетела на бетонный пол, Лелик вскочил и ничего не говоря, выбежал из столовой. Все замолчали и удивленно переглянулись. Мудрый Филин, поскрипев мозгами, разрядил тишину.
- Ексель-моксель! А не зёма ли нашего Лелика отличился, который бутер с салом захомячил и смотрел на Лёлю, как на приведение своей бабушки? Если так дело пойдет, малой пацанчик зёму-то своего сдаст. Ага, скажет, мол, это меня хулиганы из 4-й роты научили провода в рот засовывать. Попал Лёлька, а все по доброте своей. И мы попали, опять казарму наизнанку вывернут, провода оборвут и могут все остальное найти. Мда, дела?!
Все закивали в знак согласия. Киевлянина было жаль, парень реально хороший. Если «минус» заговорит или напишет на бумажке, откуда в его бестолковую голову переселилась такая гениальная идея, то обыска в роте точно не миновать, опять полы вскроют, а там много чего интересного можно найти, а не только розетки.
Далее по распорядку дня следовала самоподготовка, и мы двинули в учебную аудиторию. Через некоторое время туда пришел Лелик мрачнее тучи. Он подошел к сержанту Гнедовскому и попросил записать его в увольнение на ближайшие выходные.
- Валерка, выручай, оформи увольняшку. Зёма мой, мундеркинд недоученный, физик хренов, в госпитале лежит. Хочу проведать. Вину чувствую, мама не горюй. Вот, научил на свою голову, еще и провода подарил. Парень чуть себе мозги не вскипятил. До сих пор в их роте паленым воняет. Дубина, не мог «вольтомметром» напряжение померить, отличничек!
- Вольтметром, Лелька, брось себя корить. В увольнение пойдешь, вопросов нет. А провода в рот не ты ему совал. Он сам ими отужинал. Может, любит парнишка на ночь изоляцией закусить, его проблемы. Согласись вкусовые пристрастия у всех разные. В Китае, например пауков едят. Перестань дергаться. Ты нас вспомни, учил тебя кто? Сами до всего доходили, уму-разуму набирались. Методом «научного тыка»! Получилось?! Хорошо! Нет?! Работаем дальше! Пытливый разум вознаграждается открытием. Ломоносов, блин! А ты ему все на блюдечке выложил. Точно говорят, что у семи нянек, дитя без члена.
- Без глаза, у семи нянек, дите без глаза, Валер, а не без члена. Короче, я хочу парня проведать, передачку принести какую-никакую.
- В твоем случае, без языка. Вернее, наоборот, с офигительным языком. Дарвин не зря придумал красивую сказку про естественный отбор. Ящик прав, такие умники в природе не котируются. Не понял чего, переспроси, язык чай не отсохнет пару вопросов задать. Зачем горячку пороть? Наверно, перед остальными парнями решил рисануться, превосходство свое показать. Вот и получил по заслугам. Гордыня - грех. Дураков надо учить, вот его и научили, что технику безопасности соблюдать надо, пусть теперь свой деликатес жует, может меньше станет. Шучу, не психуй, а если серьезно, то еще неизвестно, может, он нас уже запалил и в роте обыск в разгаре, а мы только недавно «Агдам» под полы перепрятали. Ребята расстроятся, что делать будем?! Опять в клумбу закапывать, осень на дворе. Замерзнет, однако. Как думаешь, парень не проболтается?
- Нет, не должен, в Киеве ребята кремень. Да и болтать ему теперь не скоро. А писать в киевских школах не учат, вообще, только читать. Шучу. Увольняшку пиши.
В субботу Лелик сходил в увольнение, проведал своего дорогого земляка и принес успокаивающие новости. Парень жив, здоров, идет на поправку, на все вопросы офицеров-дознавателей отписывается на промокашке: «Ничего по данному прискорбному случаю объяснить не могу. Не помню». Врачи госпиталя хором подтвердили: «Парень не врет, в данном случае частичная потеря памяти - ретроградная амнезия, случается довольно часто. Еще повезло, что дурачком не стал».
Этот киевский кадр после выписки из госпиталя частенько приходил к Лелику в гости, его язык со временем пришел в норму, и речь полностью восстановилась. Мы часто подшучивали над ним, называя его «Электриком» или «Электроником». Парнишка не обижался, с чувством юмора у него был полный порядок. А в мужской среде это дорогого стоит.
Парень прославился на все училище. Но слава его была недолгой, ибо вскоре училище облетела новая весть, которая затмила все предыдущие события. Опять же на первом курсе нашелся очередной гений, который, будучи в наряде на хозяйственных работах, выпил два полных чайника компота и, выкроив время, залез позагорать на крышу столярной мастерской. Когда зов организма стал нестерпимым, довольный жизнью и вкусным компотом курсантик-первогодка со словами: «Лучше нет красоты, чем поссать с высоты!», умудрился пописать на распределительный шит электропитания с напряжением в 380 вольт. Расплата за идиотизм не заставила себя ждать, и очередного любителя проверить на себе силу электричества увезли на «Скорой помощи» в гарнизонный госпиталь с неимоверно распухшим членом и хорошо прожаренными яйцами.
Закон Ома работал без перебоев. Чем больше напряжение и меньше сопротивление, тем больше сила тока и страшнее последствия.
Интересно, а самого Ома электричеством било?! Наверное, да! Ибо вывести такой гениальный закон можно только лежа на больничной койке после ряда практических экспериментов.

кста сказочку свою не хотите соченить?)
Тыкай сюды)